記電影《愛情公寓》

在這種潮濕微涼的天氣裡
哪兒都不去
窩在家看電影最好

電影介紹上說是【奪魂鋸】的浪漫版
所以還是白天看好了
（我其實是個膽小鬼，卻又超愛看恐怖驚悚片...）
但這部片一點都不恐怖
反而拍的很唯美 很深沈

 

非常喜歡這部電影拍出來的色調
有陽光的時候 稍弱的對比 不求鮮豔
感覺像是隔了一層接近透明的薄霧在看主角們的眼神流轉
不是正面對決的那種...凝視

蕭瑟秋天感的光暈
肢體交纏緊貼  呼吸連結著呼吸
被純白被單包裹著  

當 沙漠風暴來襲
再純情的愛都會漸漸蒙塵 隔絕彼此
風化 崩壞 龜裂
奮力撥開  盼望牆壁中透露出的微光
那怕只有幾分鐘的舒緩

最後 以無聲的吶喊作結

 
兩個人黏不喇嘰是一件很要命的事
那種喘不過氣的感覺  似曾相識
過去不明白為什麼
多年前曾經打開窗有想跳下去的念頭  兩次
糟透了
出口絕對不能只有一個
愛慾橫流 也要數個足以承載蔓延的窗口
在男主角的身上，我清楚看見自己過去的影子

現在的我
不會再為愛情犧牲放棄一切 
沒有自己是一件很可悲的事
對 我就是這麼自私！

為什麼我喜歡無印良品？

1.沒有過度繽紛的顏色
透明 白 一點點黑 灰 藏青藍 大地色系牛皮紙....
再低調不過的顏色了

因為骨子裡太多色彩糾結
無印良品的寧靜色系，剛剛好能稍稍鎮壓我沸騰起伏的內心風景
一種偽裝，善意的
避免自己過High


2.沒有味道的味道

我這輩子只用一種香水：Body Shop的白麝香
這是一種非常濃郁的粉味，總是能和身體的體香融合成一體
變成一種很自我 很個人的味道
可能是這種香太強烈了
遇到無印良品的保養品都是無香味的
突然有一種讓嗅覺淨空的感覺
就像品嘗數種咖啡前後，必須先嘗一口白開水
讓舌頭恢復自省能力
才有辦琺正確判斷下一杯咖啡的真實力道



3.一視同仁的包裝
不管裡頭是啥，外表包裝永遠是一身白底+Logotype
就這樣，沒有多餘的廢話
所以必須很仔細閱讀產品說明
才知道她裡頭的成分 內容物 口味...
(我有閱讀產品說明書的小癖好)


4.直角的線條
無印良品很多設計都是直角
捨棄優雅流線感的圓弧
用方方正正的幾何直角或直線條來鞏固他的冷靜
這是我相當著迷的設計元素之一
流線雖然帶來彈性
但不如直角有自己的堅持些


5.棉質的植物手感
很喜歡無印良品的衣服
當然包括被某些自以為是的時尚界譏為沒有設計的設計
卻深獲我心
最重要的是材質
大量的純棉讓衣服可以柔軟的順應身型
儘管容易久洗變形(這是唯一可以挑剔的小缺點)
我不在乎，繼續穿著好幾季以前微垮舊衣
一點也不減損自信
還好透氣的麻質纖維能稍微拯救偏垮的棉質衣
觸感一樣好


6.靦腆的中性風格
不能接受太陽剛，更不能太女性化
中間地帶最舒服自在

我觀察過無印良品賣場裡的工作人員
絕對不能用美麗漂亮或帥氣這種非常普羅大眾歸類法的形容詞
但絕對讓人印象深刻，就是很有型
不論男女，通常皮膚白晰
會在身上某一個小地方搞怪使壞，展露自己的個人風格
但不至於全盤顛覆，基本面還是有守住的

 

基於以上幾種理由
我對無印良品無法招架
每年去日本，一定採購一整年份的衣服襪子內衣手帕化妝品保養品...等生活用品
在日本逛街，只要遇到無印良品， 一定會進去逛個一圈才甘心
雖然台灣也有無印良品，但種類還是不如日本多
價格也比日本貴許多
不過日幣升值後，在日本大量採購無印良品也不是件聰明的事
聽說香港更便宜
嘿嘿，開始準備購物基金了！

但，我也很愛Uniqlo那種奔放的調調
顯然和無印良品有一點小小的衝突......

關於1997年認識的那個人

（中華電信刺耳的撥接聲，好像磨牙一樣，磨音穿腦，直到地心…）

確切的時間，我一點也不記得了

我想他也是，誰會記得這種小時候的事呢？

我連怎麼會上BBS的都不記得了

應該是當年沒有太多好看的網站

那是一個類似現在噗浪或FB原型的聚落

那年ICQ台灣還沒幾個人知道

那年MSN根本是不存在的

那年我租屋住在新店

替一位政治小人物工作（但在我心目中是個了不起的大人物）

那年是我大學剛畢業的第一年

而他，根據他現在的記憶是大二大三那年

他以買車前一年作為標記

這是很男人的記法

那年我還沒有手機，僅僅靠著曇花一現般的BBCall

傳遞一些些我自以為是的思維

但主要的交流方式還是文字 文字 文字

他文字裡傳導過來的電流

會讓人麻麻的…

但我總是告誡自己

不過還是個學生孩子

別太認真

但卻總是忍不住 疾駛煞車 疾駛再煞車

反反覆覆

相當符合自己紛亂不著頭緒的心情

我記得我們說了很多很多

但現在卻一點也想不起到底說了什麼

書面證據早已亡軼不復返

文字總是最折騰人的

最折騰人的已經消失

那還剩什麼？！

文字來來往往大約有一年的時間

某個夜晚，突然聊起我們彼此居住的城市

接著頭皮開始發麻  身體迅速發熱

心跳快到不能思考….

原來 原來 我們彼此是鄰居

大爆點！

他住隔壁棟3樓，而我住2樓

那是一個網路亂象還不那麼茁壯的年代

這情節簡直比小說還離奇…

還好有文字做屏障

我偷偷在電腦螢幕前小聲喘氣

似乎怕顫抖的聲音會穿牆而去…

從此以後

我開始會寫點什麼投進他家信箱

像個初談戀愛的傻B

期待著些什麼，同時也在壓抑些什麼…

直到要搬離租屋處前一天

我才告訴他我要走了

故意搞的很芭樂小說的情節

計畫著要來個措手不及做個收尾

我們現在聊起，我都想大笑自己當年不知道在做作個什麼勁兒！

我換了另一個新個產業繼續我的上班族生活

他繼續他的人生旅程：畢業 當兵 工作

甚至在他當兵期間，我們開始寫親筆信

信是寄到公司的，我總是滿懷期待接到他的信

說不清楚這是什麼感覺，就是一種喜歡，甜甜的

我後來交了男朋友，道德感嚴重作祟

覺得自己不能再和他這樣保持密友關係

包括有一次在捷運月台上和他在軍營中遙望…

（其實那次我什麼也沒看見，心臟卻怦怦跳個不停）

好怪，我不是明明幸福的有男友為伴嗎？

從那次之後，我深深覺得對不起當時的男朋友

開始刻意和他保持距離

直到2004年底以前

我們認識的這七年間

完全沒碰過面

甚至連電話都很少 很少 很少 很少打

因為他的聲音很迷人

我很怕自己會淪陷

所以只好躲避 再躲避

能派文字出馬就不想聽到他的聲音

我感覺自己和他的世界只在文字中就很夠了

我完全不想知道任何一點他現實中的樣子

我好怕自己會破滅 

我寧可自己拼湊出自己對他的夢幻假象

2004年底，我們終於見了面

但當時我自己心上有事嚴重擱置

那次見面後，基於一個很無聊 很不健康的理由

我把他從MSN上封鎖了

但 捨不得刪除

就這樣，5年過去了

我再度從MSN上重出江湖，也悄悄把他開放

我們又再度聯繫上

所以 精確來算

雖然認識13年，其實有5年幾乎是失聯狀態

現在 每天每天 只要是上班的日子

看他跳上MSN  我總是習慣性的叮咚他一下

跟他說一聲早安  然後繼續開始工作

下班也是  『我先走囉～ Bye-Bye』

很莫名養成的好習慣

讓他知道  我來囉  我走囉

我不能確定他是否也喜歡這種默默關心的方式

但我很確定的是，這是我喜歡的方式

淡淡的  但斷不了

非常喜歡他寫過的兩篇關於擁抱和牽手的文章

尤其是 只想要擁抱，和那個人

『兩個人，我需要擁抱，大量的擁抱。肢體與肢體的接觸，體溫和體溫的感應，抱緊，或許窒息，可是卻真實感受。擁抱，刻上感情。只要擁抱著，就可以任性的哭泣；只要擁抱著，我就可以更堅強；只要擁抱著，我就可以更有勇氣去面對好的壞的事了；只要擁抱著，就知道我要說的一切一切。擁抱，永遠都可以有理由。』

每次看到這裡，我都會不小心落淚。。。

很開心我們是朋友

不再是熟悉的陌生人了